Los chinos

Esto no se hace. Alguien debería prohibir poner una tienda de porros delante de un colegio o un bar frente a la sede de alcohólicos anónimos. Pues algo parecido me ha pasado a mi. Justo ahora que me estaba curando de la "chinitis crónica de cada primavera", van, y me ponen al lado de casa no una sino dos inmensas superficies de "chinos" que son como IKEA pero a lo bestia. Tienen de todo y no cierran nunca.

Y yo, que como Oscar Wilde, lo resisto todo menos la tentación, estoy casi sin poder entrar en casa. Hay quien va a museos, o al campo, o de copas. Yo, mientras me dura el ataque, me voy de chinos. Como son tantos y muy listos, inventan cosas increíbles. ¿Quién puede resistirse a una lámpara portátil minúscula que va con pilas y cuesta 3,5 euros? Si casi cabe en el bolsillo del pantalón y ese es el precio de las tres pilas en la tienda de siempre.  ¡¡¡ Y dice que dura 100.000 horas !!!, (que son 11'415525 años). Voy a comprobarlo.

Como experto en chinos de todo a un euro puedo aconsejar que nunca hay que comprarles tierra para plantas (porque es serrín teñido) ni relojes de 1,50 euros porque nunca he visto nada tan objetivamente espantoso pero...¿el resto?....igual que en las otras tiendas a mitad de precio.

De acuerdo que son los culpables de que no salgamos de la crisis porque sus precios son la emitad (por lo menos) que los de las tiendas españolas. También de acuerdo en que nos están invadiendo y comprando media España. Pero lo que no es cierto es que se les engañe como a chinos. De hecho el de debajo de casa, que ya es amiguete, dice que no sabe chino y que es del Atleti. Hoy estaba medio depre por algo muy grave que, al parecer, ha sucedido en Lisboa.

Frase corta: "王明：这　是　什么？李红：这　是　书。王明：那　是　什么？
这/那　是　什么？这/那　是 这/那　是　……　吗？". (anónimo)

Otros profesores.

Con el tiempo he ido aprendiendo que hay muchos más profesores que los que figuran en el Ministerio de Educación. Tengo localizados a bastantes de ellos  y suelo ir a sus clases con un cuaderno de apuntes que luego paso a limpio en casa. Porque de Neurobiología hay textos y uno solo tiene que estudiarlos pero....¿Dónde (y cómo) se aprende a distinguir los tipos de tejidos, los alimentos alcalinos o las ceras para muebles?

Algunos ejemplos de mis profesores particulares son los dependientes de las grandes superficies, los de algunos comercios, las señoras que hablan en la mesa de al lado en las cafeterías, algunos familiares y ese gran invento de anuncio que dice: "...lea detenídamente las intrucciones de este medicamento y consulte al farmacéutico". 

Mi plan es reunir todos esos apuntes, escribir un libro que se llamará "Guía para andar por casa", forrarme y luego dedicarme a lo que de verdad me gusta que es ir por los sitios tomando apuntes de las clases que me dan los profesores que me voy encontrando por ahí.

Capítulo primero. ( Resumo la clase que me ha dado la asistenta sobre cómo usar la lavadora y lo que hay que poner en el chisme ese de los líquidos para que la ropa no salga hecha un Cristo o desteñida):

1. Antes de meter las cosas en la lavadora hay que separar la ropa por tipo de tejidos. Esta es la parte más difícil porque primero hay que saber  distinguirlos y eso no es nada fácil. En el paleolítico sí porque solo existía la piel de oso o de cabra pero ahora es toda una asignatura.

El otro día me hablaron del tafetán y que lo conocía todo el mundo. La cara que puse, traducida, significaba: ¿Y eso que (coño) es? ¿Un pescado? ¿Un antidepresivo? Pues no. Resulta que es... ¡¡ una clase de tela ¡¡ que usamos a diario y que fue toda una revolución en el misterioso mundo de la ropa.

Total que ahí apareció un continente desconocido para mi y en estudiarlo estoy. Como otras muchas veces me he repetido, "hay otros mundos, pero están en este"

Frase corta: "A todos se nos ocurren al día miles de ideas. El problema está en distinguir cuál de ellas no es una gilipollez". (Einstein (creo))

Resumen del apartado primero del capítulo primero de la sección primera de mi futuro best-seller:

CUADRO DE ALGUNOS (POCOS) TIPOS DE TELAS

Telas	Construcción	Características	Usos
Acetato		Tela artificial con apariencia de seda, fabricada con hilos de fibra de acetato de celulosa. No encoge, no destiñe, no se arruga.	Lencería, blusas, vestidos.
Acrílicos		Tela artificial que semeja al tejido de lana. Colores nítidos.	Reemplaza a la tela de lana natural en cualquier tipo de prenda.
Alpaca		Tela fabricada con fibras de lana de Alpaca. Tejido fino, sedoso y liviano.	Abrigos, suéteres.
Angora (Mohair)	Plana o de punto.	Lana de cabra, suave, brillosa, pelos rígidos.	Suéters, forros, telas crudas. Material para decoración y combinación en vestidos, sombreros, tapices.
Cabra de Angora		Lana de pelo largo, sedoso y fino que se obtiene de la cabra, originaria de Ankora, nombre antiguo de la capital de Turquía. Suave, resistente y lustrosa.	Alfombras, tapicería y cortinas.
Cachemira		Suave, sedosa y muy liviana	Tejidos para suéter y también vestidos para damas.
Castor		Suave con brillo sedoso.	Abrigos de piel.
Chalís	Plana.	Tela ligera de lana, suave y muy liviana.	Blusas y vestidos para damas y niños. Corbatas, kimonos y ropa deportiva.
Chifón o Tul(Velo, Gasa de Seda)	Plana.	Liviana y semi-transparente	Para usar al atardecer en blusas y chalinas.
Conejo Angora		Lanilla fina, peso bajo, abrigadora.	Bufadas, guantes,suéteres, gorras.
Crepé	Plana.	Tela delgada y liviana de seda o algodón. y otros tipos de tejidos. De apariencia áspera y arrugada.	Se utiliza en vestidos de todo tipo, dependiendo del espesor. Incluye vestidos largos, trajes y abrigos.
Damasco(Damask)	Jacquard	Reversible con patrones ondulados.	Manteles, cortinas, colchones.
Douppioni	Plana.	Superficie irregular. Se imita en rayón y otros materiales sintéticos.
Dril		Tela firme de algodón, similar a la mezclilla. Con líneas de refuerzo más cercanas y planas que la gabardina.	Uniformes, ropa de trabajo, cobertores, ropa deportiva y aplicacionse industriales.
Dry Feet	Tejido plano.	Para ropa deportiva anti traspirante.	Polera, blusas, pantalones.
Franela(Lanilla)	Sarga y plana.	Suave, con la superficie satinada que casi anula la textura del tejido. Terminación deslucida. Dull finish. Made in a variety of weights. Encoge si no es tratada.	Chaquetas, vestidos, faldas, trajes, sobretodos.
Gabardina	Sarga reforzada.	Terminación nítida, tejido denso, durable, resistente al desgaste. Difícil de plachar, brilla con el uso.	Trajes para damas y caballeros, abrigos, impermeables, uniformes y camisas de hombre.
Gasa	Plana.	Semi-transparente y liviana.	Vestidos, blusas.
Georgette	Plana.	Seda sintética, nítida, delgada, muy buena duración.	Blusas dama, vestidos.
Ignífuga
Ipora	Plana.	Similar al Gorotex, tela impermeable que permite la respiración.	Casacas, parkas, ropa de alta montaña
Lona		Tela áspera y resistente de hilos de algodón puro o mezclado con poliéster.	Carpas para camping, cobertores de estructuras y sillas de playa.
Mezclilla(Dril de algodón o azul de Vergara)	Sarga.	Azul, café o gris oscuro, tejido de alta torsión, para ropa de trabajo. Grueso, delgado y crudo.	Pantalones, gorros, uniformes, cubrecamas, tapices y ropa deportiva.
Nailon o Nilón(Nylon)		Tela de material sintético resistente a la abrasión y acción de químicos. Es elástica, fácil de lavar, de aspecto lustroso. Recupera su forma con facilidad, no es absorbente, seca rápido y admite algunos tipos de teñido.	Se emplea en la fabricación de géneros de punto y tejidos diversos. Medias, pantimedias, ropa interior para damas, calcetines y sweaters.
Organdí(Organdie)		Tela liviana de algodón semi-transparente. Fabricada con hebras de alta torsión, buena rigidez temporal que se consigue con aprestos o rigidez permanente conseguida con químicos. Al to porcentaje de encogimiento salvo que sea tratada.	Cuellos, refuerzos, flores artificiales, sombreros, blusas, sobretodos.
Oxford	Plana.	Fabricada con hilados de algodón cien por ciento o mezclado con poliéster.	Mayormente para camisas de hombre. También chaquetas, faldas, poleras de verano y ropa deportiva.
Paño		Tejido denso y textura suave.	Abrigos, mesas de pool, mesas de poker.
Pelo de Camello	Plana o Sarga.	Poco peso, suave y brilloso.	Sobretodos, abrigos, trajes, chaquetas deportivas, frazadas, alfombras finas.
Pie de Pool(Pata de gallo, estrellado.)	Sarga asimétrica.	Tejido disparejo que forma estrellas de cuatro puntas.	Abrigos, pantalones, chaquetas y trajes deportivos.
Polar
Poliéster		Tela liviana, no encoge ni estira, resistente al moho, polillas y abrasión. Lavable, no la afecta la luz solar ni el clima.	Diversos usos dependiendo del hilado con que se mezcla. Ropa resistente a productos químicos.
Pongee	Plana.	Seda sintética fabricada en poliéster, peso bajo y medio.	Vestidos, blusas, trajes de verano.
Popelina
Punto Espiga(Tweed)	Sarga.	Normalmente delana y diferentes calidades.	Pantalones, chaquetas, tapados y abrigos deportivos.
Quick Dry	Plana.	Secado ultra rápido.	Ropa deportiva para exteriores, (outdoor).
Raso o Satín		Tela suave, usualmente presenta una cara lustrosa y la otra deslucida. Se fabrica en diversos colores, pesos, calidades y rigidez.	Ropa interior de damas, abrigos, capas, bufandas y chaquetas. También utilizada en sombreros.
Rayón(Viscosa)		Seda artificial, suave, acepta teñido, tiende a encogerse Resiste temperaturas altas, aprestos y químicos.	Prendas de vestir.
Rip Stop	Plana.	Construída con amarres entre cada sección. Resistente al roce y rajaduras.	Uniformes para alto desgaste, uniformes militares.
Satén (Sateen)	Plana.	Algodón o lino brilloso. El de alta calidad es mercenizado para obtener brillo nítido.	Vestidos, ropa interior fina, bufandas, pijamas, ropa deportiva.
Seda Natural(Tussah)	Plana y de punto.	Tela aspera, resistente, tejido disparejo.	Seda liviana para vestidos. Seda pesada para abrigos, trajes y conjuntos.
Supplex	Plana	Tela sintética de nilón, liviana, con textura más suave que el algodón. Permite la ventilación de la piel a través de sus fibras.	Prendas para practicar gimnasia aeróbica, fitness, ciclismo y deportes acuáticos.
Tafetán	Plana con cordones.	Tela delgada de seda sintética muy tupida y de superficie lustrosa.	Dressy evening wear: suits and coats, slips, ribbons, blouses, dresses.
Tela Elástica(Spandex)		Liviana, flexible y durable, resistente a la transpiración, cremas corporales y detergentes.	Ropa para deportistas y prendas modeladoras de cuerpo.
Terciopelo(Velvet)	Tejida, con hebras adicionales desviadas.	Tela delicada, resistente al agua y arrugas. Se limpia en seco y debe plancharse sobre tabla. Los terciopelos finos son de algodón 100%.	Ropa formal, cortinajes tapices.
Vellón		Resistente al encogimiento. Se renueva con la humedad.	Prendas de vestir, sábanas, ropa de invierno.
Velur(Velour)	Plana o tejida.	Tela parecida a la felpa, de diferentes espesores. Hilado sintético normalmente de poliéster, de algodón o similar.	Tapicería, cortinajes, vestidos.

(Continuará).....

Otras guerras

Además de las guerras grandes (que usan bombas y aviones) y las pequeñas (los glóbulos blancos contra las infecciones) hay otras que no salen por la tele pero que también producen sufrimiento y daños colaterales.  Creo que habría que clasificarlas y, como por más que busco (en Internet) no encuentro ninguna, voy a intentar hacer una especie de zoología de estas guerras y darle un nombre: la guerrosofía.

Primero la descripción de las especies. Entre las grandes y pequeñas están las guerras un poco grandes y las un poco pequeñas. Ejemplos de las primeras son las  que se traen las cadenas de televisión con los programas y contraprogramas, la de los supermercados compitiendo con los precios, las de los vendedores de tienda contra los manteros de calle, las compañías de telefonía móvil entre sí, la de los policías y ladrones, la de los inspectores de Hacienda contra los patriotas hispano-suizos….. Las guerras un poco pequeñas son las de los dentistas (desde mi ventana veo cinco), las de la suegras con las nueras, los enfados en las parejas, las reclamaciones ante los empleados de las compañías, la que uno tiene con los vecinos ruidosos o con los que llaman por teléfono durante la siesta, etc…

Luego están las guerras unipersonales entre la que se encuentran la de la conciencia contra la culpa, la del escritor con la hoja en blanco o el pintor con el lienzo, la memoria contra el olvido, el deber contra la pereza,... En este grupo se incluirían también la del trabajador contra su despertador, la que mantenemos con Windows 8 y sus puñeteras actualizaciones o con las instrucciones del móvil, o contra el sol en verano, o contra el tabaco, los michelines, etc….

En un grupo aparte se me ocurre meter las guerras muy muy pequeñas, por ejemplo la que libran los electrones por ocupar un lugar en su órbita de los átomos, o las del oxígeno contra el hierro que trata de no oxidarse. Luego hay otras algo más grandes como las batallas entre ejércitos de hormigas o las que salen en los documentales de la jungla. A este grupo lo llamaría “grupo cajón” o pendientes de clasificar, como los “estados límite” en psicología, que no se sabe muy bien qué lugar ocupan.

Cuando uno se pone por la mañana las gafas de ver guerras, y a mi me sucede a veces, tiene que darle la razón a Einstein al decír que si dios le hubiera consultado antes de crear el mundo, le hubiera dado algunos buenos consejos. Pero si se pone las gafas de fotógrafo, o si está enamorado, o si le duele la espalda, se ve el mundo de distinta manera. En este caso tiene razón Campoamor cuando dijo que “en este mundo traidor nada es verdad o es mentira y que todo es según el color del cristal con que se mira”. O el proverbio ruso de que “dos tercios de lo que vemos está detrás de nuestros ojos”.

Hoy me he puesto dos gafas a la vez: Una es la de ver enemigos en todos los creadores de programas que nos obligan cambiar de ordenador cada poco tiempo.  Otra es la de ver profesores amables en todos los dependientes de las tiendas a los que les estoy dando el coñazo buscando cosas absurdas. Por eso estoy cabreado y contento a la vez.

Frase corta: “Lo más triste después de un ejército vencido es un ejercito vencedor” (Alejandro Magno )

Esculturas realistas.

Después de casi 2800 años ya se ha resuelto el problema filosófico de si hay cosas objetivamente bellas  o si para gustos están los colores. Desde Platón,  esos seres extraños a si mismos que se llaman filósofos  han debatido sobre el asunto sin resultado,  o con resultados distintos. Lo que han dicho se estudia en la asignatura de Estética.

Para unos (Stendhal)  la belleza es " une promesse de bonheur" (una promesa de bienestar). Para la Real Academia de la Lengua es "armonía y perfección que inspira admiración y deleite".  Para otros es lo que agrada a la vista, o al oído, lo que posee simetría, lo que resplandece por verdadero, etc.....

La respuesta, en parte, se ha encontrado donde se resuelven muchas de las cuestiones filosóficas: en la neurobiología. Tras un estudio con miles de personas de muchos lugares distintos y utilizando encefalogramas, resulta que hay una belleza objetiva y universal, que tiene base genética, y que proviene de nuestros antepasados primates. A todos los humanos nos resulta bello un paisaje verde y con árboles (pero no demasiados)  parecido al de la sabana de la actual Etiopía. Ya se conocen los circuitos cerebrales donde reside el placer estético de esta visión (los circuitos de recompensa del encéfalo) y hasta las moléculas implicadas, que resultan ser comunes a las que se activan por el amor, la nicotina, la cocaína, el sexo, la música y otras muchas cosas más.

También se conocen los  beneficios para la salud de vivir un entorno "bello" y, en concreto, para los sistemas  inmunitario y endocrino. El resultado es que se previenen muchas enfermedades, se gasta menos en antigripales y se vive más y mejor.

Todo esto viene a que, como urbanita, necesitaría unas plantas en la terraza para estimular mis  circuitos de recompensa del cerebro, pero que no tenga que regarlas, porque esto, un día, bien, pero muchos es un coñazo y la asistenta tiene vértigo y dice que ella no sale.

La solución la he encontrado, como muchas veces,  en IKEA, en concreto en la sección de "esculturas realistas inductoras de la secreción de dopamina y oxitocina" que algunos indocumentados llaman "el pasillo ese de las plantas artificiales".  Tienen tantas ventajas que necesitaría otra entrada de estas para describirlas.

Estas esculturas-plantas son ahora tan reales que cuentan el caso de un jardinero nuevo en una urbanización que se pasó bastante tiempo regando unas hasta que un vecino le avisó de que eran de plástico.

Frase corta: "Verde que te quiero verde,  verde viento, verde rama  el barco sobre la mar  el caballo en la motaña  verde, que yo te quiero verde si si  yo te quiero verde ay ay  yo te quiero verde.". (anónimo)

Un enigma. El bostezo.

Primero las piezas del puzzle: los fetos humanos bostezan ya desde la undécima semana de gestación. Los adultos lo hacemos, de media, unas ocho o diez veces al día, sobre todo tras las comidas y al anochecer. También los hacen los vertebrados (mamíferos, reptiles y aves aunque no está claro si los peces). Está mal visto en casi todas las culturas. Produce satisfacción y más si se abre la boca.

Más piezas: bostezamos cuando estamos cansados o con hambre pero también lo hacen los paracaidistas antes de saltar, los policías antes de emprender una acción, los leones antes de cazar en grupo, los monos antes de hacer cochinadas o los humanos cuando debemos emprender un asunto con alguien. Esto significa que tanto el aburrimiento como el miedo y el placer son desencadenantes del bostezo.

El enigma es: ¿Por qué bostezamos? ¿Y por qué es tan contagioso? ¿Por qué los esquizofrénicos y psicóticos no se contagian mientras que las personas solidarias (es decir, empáticas) lo hacen más a menudo? ¿Porque ha sobrevivido este comportamiento tan antiguo en la evolución? ¿Y por qué algunos lectores han llegado hasta aquí mientras otros no han pasado del primer párrafo?

Hay varias hipótesis que se debatieron en el Primer Congreso Internacional sobre el bostezo celebrado en Paris en 2010. Unos dicen que el bostezo aumenta la concentración de oxigeno en la sangre y actúa como despertador. Otros que refrigera el cerebro, que protege el oído interno, que ejerce una función comunicativa......

Pero todas estas hipótesis son falsas porque hay datos que las refutan. ¿Entonces, cuál es la respuesta? De momento la única respuesta es que todavía no hay respuesta. Habrá que esperar.

Frase corta algo larga: "Auuuuuuuuuummmmmmmmmggggggggggggggggrrrrrrrrrrrrr". ( Yo, y qué a gusto me quedao)

Vanity publishing

                       (Uno de los almacenes de Amazón)

La noticia que leí hace unos días decía:" En Estados Unidos, el número de libros autoeditados -tanto en papel como en digital- está creciendo vertiginosamente, un 287% desde el 2006, y ya suponen 235.000 títulos, un 43 % del total". Puede que estemos en la edad de oro de la autoedición.

Parece que el 6% de los franceses (2,5 millones de personas) tiene en su casa un manuscrito que desea publicar. En España hay 8.613 autores-editores. Pero autoeditar un libro cuesta dinero, entre 4000 y 5000 euros, y es muy difícil que sea rentable. ¿Por qué lo hacen?  La razón está en el "vanity publishig", el placer de tener un libro publicado. Esta vanidad es compartida por la mayoría de los pintores, músicos, fotógrafos, etc... y otros que no se ganan la vida con esas actividades.

El fenómeno está creando toda una nueva industria en el que el cliente es el autor, y parece que se están forrando los impresores.  Los americanos escriben (y compran) sobre todo cosas de amor, de marranadas intimas y de fantasía. El ejemplo más conocido es el de las "50 sombras de Grey", que empezó autoeditandose y hoy es uno de los libros más vendidos de la historia, aunque hay bastantes más.

Este año me uno a esta corriente general y estoy escribiendo un libro. Será una mezcla de novela amorosa (las relaciones libidinosas, es decir, moleculares, entre dos átomos de oxigeno) con algo de misterio (¿conseguirá el espermatozoide entrar en el óvulo?), una pizca de geopolítica (las luchas de poder entre ciertas  proteínas en el interior de una célula) y algunos consejos de nutrición. En este momento estoy describiendo ( y dibujando) la apasionante aventura de un impulso eléctrico en la membrana de una neurona. Será un best seller, seguro.

Y si no lo es me la refanfinfla. Escribir es un placer inmenso y estoy aprendiendo un huevo. Resulta que una molécula de agua tarda un segundo en recorrer 5 kilómetros, que un virus es a una bacteria lo que un perro a un estadio de fútbol, que, a esta escala, una célula sería como una ciudad grande, que una mano extendida tendría el diámetro de La Tierra mientras que una molécula de agua sería como una pelota de golf.  Yo mismo me emocioné al calcularlo y casi se me saltan las lágrimas.

Al impaciente lector que quiera tener esta monumental obra en sus manos o en su pantalla tengo que decirle que vengo a salir a una ilustración por semana y a un párrafo por día con lo que tendrá que esperar (más o menos) hasta el 2030 para que la termine.

Frase corta: "Es fácil tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro. Lo difícil es criar al hijo, que no se queme el árbol y que alguien lea el libro". (Alguien lo puso en Facebook  y me gustó)

Hugh Hefner

Conocía a Hugh Hefner por ser, indirectamente, mi primer profesor de inglés. Y digo indirectamente ya que su revista Play Boy fue, junto con las canciones de Bob Dylan y un diccionario, la forma autodidacta en la que aprendí lo poco que sé de ese idioma, como muchos adolescentes de los setenta.

El otro día vi un documental sobre su vida y me quedé sorprendido. Resulta que era un psicólogo (y filósofo) “revolucionario” a quien los yankis deben gran parte de las libertades de las que ahora disfrutan. En su revista, y entre señoras ligeras de ropa (es decir, en pelotas), aparecieron por primera vez en la puritana sociedad americana, entrevistas a personajes como Fidel Castro, Bertrand Russell, Dali, Martin Luter King, Sartre, John Lennon y muchos otros.

En política defendió la causa de la integración racial y apoyó a los perseguidos por la caza de brujas del paranoico McCarthy en su cruzada anticomunista que arrasó Hollywood entre 1950 y 1956.

Es curioso leer la historia de los chivatos y delatores que colaboraron con el Comité de Actividades Antiamericanas. Junto a Ronald Reagan aparecen Gary Cooper, Walt Disney, Elia Kazan, Robert Taylor (el marido de Elisabeth Taylor) y muchos otros. Entre los que se opusieron están Arthur Miller, Humphrey Bogart, Lauren Bacall, Gregory Peck, Katharine Hepburn, Kirk Douglas, Burt Lancaster, Gene Kelly, John Huston, Orson Welles, Thomas Mann y el filo-mafioso Frank Sinatra. Uno de los más perseguidos fue Charlie Chaplin. (Hay un buen resumen de esta historia en http://es.wikipedia.org/wiki/Macarthismo)

Pero a lo que iba: Hefner hizo mucho por los negros en unos años en los que todavía estaban prohibidos los matrimonios mixtos y el Ku Klux Klan hacía de las suyas en el Sur. Pagó abogados, organizó campañas, les permitió entrar en sus locales. Se pasaba el día en los tribunales pero consiguió muchas cosas. No era el Che Guevara pero muchos americanos no saben lo que le deben.

Para quién quiera ver este interesante documental, que no trata de sexo sino que es la biografía de un tipo curioso, buen escritor y dibujante, presentador de televisión y filósofo, vividor y libertino, millonario inteligente, visionario y obsesivo, lo puede encontrar aquí:

http://www.rtve.es/alacarta/videos/la-noche-tematica/noche-tematica-hugh-hefner-playboy-activista-rebelde/1294586/

Pero me da la sensación de que parte de su filosofía de la vida no le ha funcionado del todo ya que, al final, se le ve bastante triste. O tal vez si. Puede que se le entienda mejor al escucharle decir que "no me acariciaron de pequeño", y que su frase corta sea: “Que me quiten lo bailao”.

Donde no estoy

Esta mañana no estaba en un atasco ni parado en el arcén con una rueda pinchada. He salido de casa sin dejarme las llaves dentro.

Ahora no estoy trabajando en un andamio a cien metros del suelo poniendo ladrillos. No estoy vigilando los coches de un aparcamiento subterráneo sin ver el Sol. Tampoco estoy esperando mi turno en la ventanilla del INEM, ni mirando anuncios de trabajo.

No estoy en la cama de ningún hospital, ni en la sala de espera de ningún médico. No estoy en una ventanilla atendiendo las quejas de personas enfadadas. No estoy con una ametralladora de patrulla por algún desierto lejano temiendo que estalle alguna bomba.

No estoy mirando ningún panel con índices de bolsa ni arando la tierra sobre un tractor. No estoy subiendo redes con pescado atento a los piratas. No estoy sentado en una tienda esperando a que entre el primer cliente del día para no comprar nada tras removerlo todo. No estoy conduciendo ningún taxi. No estoy en ninguna mina.

Tampoco estoy preocupado por terminar este escrito a tiempo para enviarlo a ninguna parte ya que mi sueldo no depende de él. No estoy esperando ninguna orden de alejamiento, ni carta de despido, ni citación judicial ni nada parecido. No temo que el granizo estropee mi cosecha. No espero que se derrumbe el edificio donde vivo.

Todo esto me lo digo porque, a veces, soy tan estúpido que lo olvido y me siento desgraciado por no poder estar ahora tumbado en la playa tomando el sol, escuchando música o, simplemente, mirando el mar.

Frase corta: “Todo está dicho ya pero, como lo olvidamos, hay que repetirlo cada mañana”

Antidepresivos para otoño

Hace tiempo se puso de moda un libro (“Más Platón y menos Prozac”) cuya tesis era, más o menos, que mucha gente pierde las ganas de seguir aquí por falta de lucidez. Es evidente que el autor simplificaba y que no todos los “males del espíritu” tienen ese origen, pero toda una corriente de la psicología estaría de acuerdo. Se podría resumir en: “donde no hay lucidez hay síntomas”.

Hoy he recibido una dirección (gracias) que me ha dejado sorprendido. Se trata de un nuevo método terapéutico (propongo) muy muy breve para bajones de interés, despistes, soledades, apariciones del enemigo malo (el desánimo), entradas en bucles mentales, desorientaciones y otros malestares del coco. Puede ser mano de santo.

Digo puede ser porque no está probado, que yo sepa. Una típica sesión terapéutica consistiría en sentar al individuo/a que llega tristón delante de una pantalla grande, conectar con la dirección que digo y charlar sobre lo que se ve. Si a los cinco minutos al sujeto no se le pone cara de felicidad, le vuelve la sonrisa y quiere incluso dejar de fumar para vivir más, se le deriva a un psiquiatra, (porque lo suyo ya es de otro negociado) y se hace entrar al siguiente.

Si esto se acompaña con música de Pink Floyd (es un ejemplo), el método puede ser una revolución y una ruina para el gremio.

El enlace en cuestión es muy breve:

http://1x.com/

La foto de arriba es una de las miles que aparecen, en concreto de la serie “nigth” aunque yo prefiero las macros. Dándole al menú de la derecha se puede elegir el tema y en las que pone “Nude content” no siempre hay señoras mostrando sus encantos.

Los desfiles

Estoy de acuerdo con la sugerencia de David Trueba de que los desfiles nacionales deberían ser rotatorios entre los ministerios. ¿Qué es eso de que solo los militares puedan recibir el aplauso de los ciudadanos? Que yo sepa hay muchos otros enemigos y nadie les grita vivas a quienes nos defienden de ellos.

¿Para cuándo un desfile de médicos de la Seguridad Social luciendo marciales sus antigripales por la Castellana? ¿A qué se espera para que los técnicos del Banco de España o del Ministerio de Economía y Hacienda luzcan orgullosos por la Gran Vía madrileña los ordenadores con los que nos defienden de los temibles ataques de los mercados de la deuda?

Yo iría más lejos y clasificaría a los enemigos nacionales según su peligrosidad. En primer lugar deberían desfilar los fiscales anticorrupción y los inspectores de hacienda seguidos de los policías antimafia y anti-tribus-urbanas. Luego ya vendrían los militares y espías (disfrazados de lagarterana claro) seguidos de la brigada anti-timos de la Guardia Civil y los expertos del Instituto Nacional de Meteorología.

Porque vamos a ver: de acuerdo que los fundamentalistas talibanes tienen muy mala leche y están pirados pero su capacidad de daño, a estas alturas, es más bien limitada, salvo para sus compatriotas. En cambio un tiburón de Wall Street puede dejar literalmente en pelotas a media población. ¿Quién es más peligroso?

Yo propondría que también desfilaran el día de la Hispanidad los catedráticos de filología, los investigadores, los humoristas, los fisioterapeutas, los que hacen cine, los que nos defienden de los correos basura, de los ruidos, de la contaminación, del aburrimiento, de las medusas, de algunos tertulianos y muchos otros.

Lo que veo más difícil es elegir mascotas. No imagino yo el equivalente a la cabra de la legión en el ministerio de Educación visto el puesto que ocupa España en el ranking mundial de Universidades. ¿Un burro?

Pamacari, quepis, chucha...

Pamacari, quepis, chucha, aguarunas, chuncho, huambisas, zarpas, tangana, mangaches, paucares, gamitada, yarina, bagres, bocachicos, hualo, maquisapa….

Cuando veo estas palabras, (de las que no conozco ninguna) pienso que, o el castellano (¿español?) es muy grande, o mi cabeza muy pequeña, o las dos cosas a la vez. No me extraña mucho porque en los concursos de la tele que tratan de palabras y sinónimos apenas acierto una pero alguien debería hacer algo para no ir deprimiendo a la gente. ¿Soy un inculto, después de pasarme toda la vida leyendo?

Cada vez tengo más claro que muchos idiomas son artificiales y sus límites muy imprecisos. Si los chinos juntaran el mandarín y el yue en un solo diccionario se podría decir que media humanidad habla chino aunque muchos no se entiendan entre sí. Pues lo mismo sucede con el castellano. Unos datos:

Población idiomahablante (palabra en javierés)



Países con mayor número de lenguas:

Papua-Nueva Guinea 832
Indonesia 731
Nigeria 515
India 400
México 295
Camerún 286
Australia 268
Brasil 234

Si México (por ejemplo) decidiera juntar sus 295 idiomas en uno solo (el mexicanés) o si Papúa-Nueva Guinea hiciera lo mismo (el papuanuevaguineanés) sus diccionarios serían inmensos y los chavales se volverían locos en las escuelas.

Las palabras del principio pertenecen al primer capítulo de “La casa verde” de Mario Vargas Llosa. No sé si me gusta porque me paso todo el rato buscando significados y pierdo el hilo de la trama. ¿Cómo hace la gente? ¿Qué haces tú (amable lector) cuando te encuentras con “gamitada” o “yarina” en un escrito y no eres peruano de la parte del norte?

Porque yo, que vengo de ciencias, no avanzo un párrafo sin haber comprendido completamente el anterior, y claro, me pasa lo que me pasa. Con las novelas en gallego, catalán o incluso valenciano ni lo intento pero se supone que a Vargas Llosa debería entenderlo ¿no? Pues no. Algunas veces me da algo de vergüenza. Pero como he decidido no ser culpable ya nunca más de nada, tengo un problema. Y la solución fácil es echarle la culpa a Don Mario, por muy Premio Nobel que sea.

(Pd. la foto de arriba es de un maquisapa, que resulta ser un mono peruano. Por el contexto de la novela no se deduce ni de coña. ¿Para quién escribe?)

Circumnutaciones

Intrigado por la curiosa forma de moverse que tienen algunas plantas al nacer llevo varios días leyendo todo lo que cae en mi pantalla sobre el tema. Tras buscar y rebuscar puedo decir, como Machado, que he andado muchos caminos, he abierto muchas veredas; he navegado en cien mares, y atracado en cien riberas. Por supuesto, todo sin moverme de casa. Resumo lo encontrando.

Para la llamada escuela de Frankfurt, las plantas se mueven de pura alegría. Según sus investigaciones, las semillas se ponen muy contentas cuando rompen la cubierta que las protege y saludan al mundo en señal de agradecimiento. Son perfectamente conscientes de que su destino natural era el estómago de algún bicharraco y vivían encogidas y asustadas, como temblando de miedo. Cuando ven la luz por primera vez casi no se lo pueden creer. Se dicen unas a otras “¡ estamos vivas ¡”. Todo esto en un lenguaje que algunos lingüistas-botánicos (nueva rama de filología con gran futuro) están empezando a estudiar.

Otra escuela, cuyos representantes son mayoritariamente asiáticos de la parte del sudeste, sostienen que las plantas no se alegran en absoluto de ver la luz porque tener que realizar todos los días la función clorofílica es como una condena. Sus movimientos acompañan cánticos a coro algo desacompasados. El equivalente humano sería el canto de las minas y su contenido es bastante triste. Son manifestaciones de una depresión colectiva por no poder moverse y ver mundo como los animales a los que envidian. La mayoría se avergüenza de sus raíces.

Una tercera corriente de teóricos, representada sobre todo por canadienses y noruegos, sostiene que las plantas nacen ya despistadas y con algo de angustia existencial. Literalmente no saben hacia donde mirar. Viven en la incertidumbre dudando constantemente entre si ir para un lado o para otro. Son algo débiles de carácter y no poseen convicciones firmes lo que tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Algunos lo resumen con la frase de “no se mueven atraídas por la luz sino empujadas por las sombras”.

En el último Congreso Internacional de expertos en movimiento de plantas al nacer, celebrado en Bombay hace poco, las espadas estaban en alto. Tan solo una de las ponencias, presentada por un estrafalario poeta turco, mostraba el resultado de sus experimentos en los que quedaba clara la influencia de una molécula (la auxina) en los movimientos en espiral de las plantas buscando la luz.

El poeta alegaba que ya Darwin, en 1865 y bajo el título de «The Movements and Habits of Climbing Plants» en el Journal of the Proceedings of the Linnean Society of London, vol. 9, páginas 1-128, exponía claramente las causas de este movimiento habiéndole dado incluso un nombre que él juzgaba precioso: circumnutaciones. Intentó leer un soneto que había compuesto como prólogo a su trabajo pero fue abucheado sonoramente por sus colegas y tuvo que salir del congreso escoltado por la policía. Nadie ha vuelto a saber nada de él.

Tráfico ilegal (agencias)

En una operación relámpago la policía ha descubierto un piso donde se hacinaban varias decenas de personas en condiciones inhumanas. Se ha detenido al jefe de la red y a varios de sus sicarios que explotaban una red de tráfico ilegal de declaraciones para deportistas de élite.

En el piso se han encontrado varios cuadernos tamaño postal cuyo contenido delata las actividades de la trama desmantelada. En uno de ellos, titulado “Tras perder un partido”, aparecían muchas frases-tipo para su distribución en los vestuarios de los equipos de primera y segunda división.

También han sido intervenidas varias libretas, ordenadas por deportes y por número de líneas, que los traficantes se encargaban de hacer llegar a los directivos de los clubs tras el pago de altas comisiones.

Entre las frases intervenidas se encuentran las de: "Fuimos blandos, poco agresivos" , "Para cualquier grupo sería penoso este momento. Para nosotros lo es especialmente", "El vestuario está triste por no poder competir por una medalla, que era nuestro objetivo real. Ahora solo queda levantarnos, seguir adelante, competir lo mejor que podamos porque así nos quedaremos con mejores sensaciones al final".

La llamada “Operación negro”, iniciada tras la denuncia de un miembro arrepentido que consiguió escapar, ha permitido la liberación de varios licenciados en Filología que trabajaban en un régimen de esclavitud, sin apenas comida ni agua, elaborando las frases que luego se aprenderían de memoria los consumidores.

El panoramizador

Se trata de un chisme que estoy inventando y que permitirá inmortalizar no solo una parte de lo que vemos en un momento dado sino todo. De esta si que me forro. De acuerdo que esto ya lo he dicho varias veces (el emisor de olores típicos envasados para turistas, el paraguas-ducha-vestidor, el zoom para los sentidos olvidados….) y sigo como estaba pero esta vez sí que sí. Muy burra tiene que ser la industria para no pelearse por hacerse con algo tan revolucionario.

La idea, todavía sin patentar porque falta el toque final, es conseguir un chisme motorizado que se acopla a un trípode y saca fotos cada equis ángulos para que luego, mediante programas que ya existen, podamos tener una panorámica del entorno.

Un ejemplo: estamos en casa tranquilamente y queremos guardar un recuerdo del desastre de nuestra mesa o librería y al mismo tiempo de lo que hay en el lado opuesto, todo a la vez. Pues ya está: se pone el trípode, se acopla el chisme y la cámara, ella solita, hace el trabajo.

Se terminaron las visiones parciales de las cosas. Es el gran angular llevado al extremo. El ojo de pez máximo. Lo que no acabo de encontrar en un nombre que haga justicia a algo así. ¿Mosqueador? Hace referencia a cómo ven el mundo las moscas pero en castellano suena a gente susceptible. ¿Tresmosqueteroseador? Alude a los Tres Mosqueteros cuando se juntaban de espaldas para prevenir ataques desde cualquier parte pero es un poco raro. No sé.

Lo que sí tengo clara es la parte mecánica. Y también tengo tiempo, mucho tiempo. Ha vuelto el calor y eso, aparte de incidir sobre algunas neuronas, produce una somnolencia soporífera muy beneficiosa para la meditación rumiante que es la madre de muchas ideas, además de dificultar las improductivas salidas a dar una vuelta.

Estoy en ello. Un primer ejemplo puede verse en la foto que no entiendo cómo no me da vergüenza poner ya que se notan mucho las chapuzas pero quién me conoce ya sabe como soy y quién no, me da igual lo que opine. Total, qué más da, y a mi me gusta.