14/6/14

Ya me puedo ir....

Pues eso, que tras un par de semanas ya tengo mi trabajo hecho y me largo. Una vez soltados todos los marrones a gente de mi confianza, me voy a lo mío que es vagamundear por ahí buscando entre la chatarra cosas que tira la gente (salvo la comida) con las que hacer otras cosas distintas. Vanessa lo llama "Arte povera" o "arte cutre" y a mi me llama "hyppi progre con visa".

Esta es parte de la historia:

 
(....solitarios, vagabundos, ensimismados.............ciudadanos del mundo.........)

(La comisión ejecutiva de DECH con "el mostruo" a la izquierda, "la que controla las cuentas y decora  en el centro y "la de los viajes educativos con historia,  jefa de fotógrafos y demás fauna artística" a la derecha)

(aquí trabajan)




(Aquí me tienen encerrado y acoj....do)



(Lo del jugo de lombarda con limón, vinagre......etc....)


(Este, dicen riéndose, es el que manda. Y un huevo, respondo yo. Pero si no me hacéis ni p. caso y vais por libre)


(Aquí trabaja el proletariado oprimido (que soy yo) aunque, a veces, me quitan la cadena del pie y me echan algo de comer)


(Esta es una pequeñísima  parte de mi DIRECCIÓN COMERCIAL ANALÓGICA. Lo bueno es que ellos no lo saben y salen gratis. Los tengo sin Seguridad Social ni nada. Que se busquen la vida.Para eso son mi familia y les he tenido que enseñar prácticamente todo lo que saben de ordenadores y de la vida en general. El truco está en que cuelguen-enseñen en sus casas-fabricas-empresas.....los productos de DECH  y la agente vea dónde se pueden comprar. Gracias a todos ellos por su excelente labor....para mi.)



(Aquí hay más)


(Aquí otra "monstrua", intratable como la anterior, y yo hace pocos meses)(exactamente y en mi caso unos 34566548549544. En el de Marta solo 4 o 5)


(Huerto urbano que permite a la empresa ser autosuficiente en materia de solanaceas (la gente vulgar les llama tomates) y con la que, de paso, purificamos el ambiente de la zona)


(Vista general del ala nor-noroeste de la Dirección General de Horticultura con historia, Monocotiledoneas en 12 horas (Departamento de Gladiolaceas) y Medio Ambiente)


(Lo que si que puede funcionar pronto es ésta web, que está haciendo un sufrido subcontratado (de momento)(las malas lenguas dicen que tiene algo que ver con "el monstruo"), que sabe un montón de esto, y que, el pobre, se lo está currando a lo bestia (gracias Don Carlos))))(Gracias también a Patricia "la del fútbol", a Cristina, "la de las telas y la moda", a la otra Cristina, por sus consejos y por haberme soportado como hermano, a Pepe y Paco, con los que tengo pendiente la cervecita esa de la que hablamos,  a Mary Carmen, que nos da de comer (literalmente) y soporta cómo le dejan la cocina y el suelo las del Comité Ejecutivo, a Angelines, que deja pasar a personas con mirada turbia y fría cuando tal individuo debería estar detenido solo por la pinta que trae aún siendo ingeniero y fotógrafo, A Pady (perdón, Don Patricio) y su gabinete de abogados hambrientos y sanguinarios perseguidores de piratea-copyraigths, y a mucha (pero mucha) otra gente que ha permitido que me pueda ir a tocarme las narices a........?)

Frase corta: "Adiós, que seáis buenos y que no rompáis nada. Nos volveremos a ver algún día." (Martinowsky, desde el quinto cñ)

Frase corta 2: "Pásalo (amable lector)  y dile a tus amigos que compren cosas de DECH, y que les digan a sus amigos y a los amigos de los amigos de sus amigos, y a los amigos de los amigos de los amigos de sus amigos......que lo compren. Que es para el bien de España en particular, del mundo en general y, si me apuráis, de la capa de ozono y el planeta" .(yo)

Ciao


11/6/14

Esto lo arreglo yo...




El asunto es que notaba yo a España medio en crisis y decidí arreglarlo porque (pensé), si he podido resolver el paso 136 del Candy Crush, lo de crear empleo debe estar chupao. Para ello he montado una empresa, que oficialmente se llama DECH S.L.U. pero a la que he apodado "la 007" ya que tiene licencia, oficial, legal, pública y escriturada ante notario y en el Registro Mercantil, que me permite fabricar lo que me salga de .......... sin incumplir ninguna ley.

Dado que Martínez está muy visto, el Presidente o lo que sea, se llamará Doctor Eminentísimo y Excelentísimo Javier Martinowsky von der Raushenthal (o el perro filósofo, o Javi, aún no lo sé), tendrá su sede oficial aquí en este sofá desde el que escribo con los pies en alto viendo el horizonte lejano y soleado, y será una oficina dentro de un invernadero o al revés.

Como "yo no sé pero sé quién sabe", (esta es mía), he contratado a un montón de cerebritos/as para que piensen, hagan, fabriquen, controlen, cobren y realicen todo lo de DECH mientras yo riego las plantas y, de ya de paso, soluciono también lo del problema del agujero en la capa de Ozono que me tiene muy preocupado.

Así que tengo un equipo de personas humanas (salvo la Directora de Diseño que es solo persona) que han conseguido que tenga un dominio .com propio, una web con cesta de la compra, que me puedan pagar lo que fabrico por Pay Pal o por transferencia y un montón de cosas más como las otras empresas serias del Ibex 35 (ahora ya Ibex 36).

Todavía me falta contratar a más personas porque el macro grupo empresarial multinacional y casi diría (con mi modestia característica) intercontinental y cósmico es productor de, a saber: material audiovisual (películas, documentales, vídeos, time lapsed de lentejas creciendo), editorial, fabricante de lo que quiera, divulgador de material educativo, de relojes con historia tanto digitales como analógicos, y varias cosas más que no cuento porque están escritas en un papel sobre la mesa y tendría que levantarme a buscarlo.

Si conocéis a alguien parado que sepa hacer fotografías (pero que no tenga la mirada turbia y fría) o sepa de astronomía, filosofía, gastronomía.....cualquiercosamía o de alguna de las 194 materias que tengo protegidas con copyright, le decís que mande su curriculum vitae a la dirección que viene arriba hacia la derecha, y seguro que hay un hueco para él o ella en esta unidad de destino en lo universal kantiano que es DECH.S.L.U.


(Parte del equipo de la Dirección de Diseños tomando la difícil decisión estatégica de si plantar hortensias o gladiolos en la "oficina"-invernadero)

Frase corta: "Me encantaría que alguien me copiara la idea y me la pirateara porque tengo a una manada de lobos hambrientos y despiadados (que se autodenominan "gabinete de abogados") que se lanzarían sobre él, le dejarían literalmente en pelotas, y me ahorraría el coñazo de fabricar las cosas" (Martinowsky desde http://Www.interdech.com/ todavía en construcción pero que la termino esta tarde)

8/6/14

Otros santos





 Para los que no son (somos) especialmente partidarios de los santos del calendario gregoriano han surgido otros alternativos y me apunto a ellos. Desde San Internet a San Google pasando por Santa Wikipedia, San g-Mail, San hotmail, etc... hay tantos que llenan de sobra los 365 días del año.

 Hay algunos que celebro con mucha devoción y a ellos dedico mis oraciones informáticas cada mañana. Mi preferida es Santa Copiar y Pegar. Sin su intervención no sé qué sería de mi. Porque San Nepomuceno haría algún milagro, sería mártir, virgen o algo así pero eso yo  apenas lo noto. Sin embargo éstas lineas las escribo tumbado a la bartola viendo una puesta de sol increíble y luego invoco con los dedos a San Seleccionar, después a Santa Copiar y Pegar (en mi argot interno tiene el apodo de Control C y Control V) y, sin levantarme, lo subo al blog tan ricamente. Eso si que son milagros de verdad y sus autores deberían tener alguna capilla en las estanterías de las casas.

 En mi top ten de santos están San Archivo-Guardar y su hermano gemelo univitelino San Guardar-Como. También los santos Abrir, Hibernar, Enviar a, san Con Copia A, etc....

 Hoy he descubierto a una santa que ha hecho el milagro de ahorrarme unos euros cada mes. Se llama Santa Agenda Electrónica y viene conmigo a todas partes en el bolsillo como mi ángel de la guarda metida dentro de San Teléfono móvil.  Es todo un mundo por descubrir y ya sé que hace milagros constantemente. Acaba de hacer uno: ha encontrado, mediante su poder mágico de "buscar", el correo de alguien que estaba pinchado en un corcho frente a la mesa. Si eso no es un milagro que baje dios y lo vea.

 Frase corta (escrita con un dedo sobre Santa Pantalla táctil): "Selecciona todo esto de aquí arriba, pon los acentos que faltan porque a mi me da pereza,  cópialo, piratea alguna imagen o invoca a San Pantallazo, sùbelo todo al blog y luego te apagas tu solita  que yo me voy a merendar". (proverbio ruso)

 Enviado desde mi iPad.
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(Pd. Lo de arriba lo creo firmenemente, pero hay un santo especial, de los de toda la vida, que es San Francisco Javier, y a ese que ni me lo toquen. Sobre él escribí algo hace tiempo y, usando a Santa Copiar y Pegar, lo reproduzco aquí para quién no tenga ganas de buscarlo. Buenas Tardes:



Desde pequeño sé que, para mi, el día más importante del año es el de mi santo. Lo de celebrar los cumpleaños era (y en mi inconsciente sigue siendo) cosa de protestantes, extranjeros o rojos. Ese día me hacían regalos y me preparaban mi postre preferido: tarta de galletas empapadas en almibar y unas gotas de moscatel con nata en capas sucesivas. Desde entonces sigo celebrándolo aunque a mi manera.

Luego supe que mi santo, San Francisco Javier, nació en el Castillo de Javier, cerca de Pamplona, el 7 de abril de 1505, y que es el autor de la famosa frase (corta): "¿De qué le sirve al hombre ganar el mundo si pierde su alma?". También que es el patrón de los misioneros y el apóstol de Las Indias.

Hoy me entero de que (copio y pego): “El más sorprendente de todos sus milagros fue el que le sucedió durante una tempestad que duró tres días, estando constantemente y al mismo tiempo en dos buques. Uno de ellos estaba a ciento cincuenta leguas del otro, y sirvió de piloto a los dos al mismo tiempo. Comprobaron este milagro todos los pasajeros, que no podían engañar ni ser engañados”.

También era famoso porque, al llegar a un país del Extremo Oriente, lo primero que hacía era decirle al rey que eso de tener tropecientas concubinas (algunos hasta 10.000) era una marranada. Las echaba a todas fuera del palacio y, las pobres, que hasta entonces vivían estupendamente sin dar ni golpe, tenían que ganarse la vida como podían. Las malas lenguas dicen que hizo más por fomentar el negocio más antiguo del mundo en aquellas tierras que el hambre y la pobreza. Otros atribuyen a este hecho su éxito como misionero.

Y es que en estos tiempos tan revueltos, en los que, según el último libro del papa Benedicto, han desaparecido el buey y la mula del portal de Belén y que los Reyes Magos ya no vienen de Oriente sino de Huelva, uno necesita algo a lo que agarrarse. Y yo lo hago volviendo mentalmente al paraíso de la infancia, aunque solo sea por unas horas.

Frase corta: “ Gracias a los que me han felicitado por mi santo, en especial a Angelines, que no falla nunca”. (yo)




2/6/14

Lentejas de ciencias



Ya es oficial y puede enseñarse en los libros de texto. Tras las cuidadosas investigaciones del doctor Javier Martinowsky, se ha podido conocer que las lentejas muestran una sorprendente aversión a las letras que ahora los biólogos moleculares deben tratar de explicar. Los datos son los datos y no se puede negar la evidencia.

Controlando cuidadosamente las condiciones de sus experimentos (muestra homogénea, mezcla aleatoria de la especie, igualdad de iluminación, temperatura, etc....) se ha visto que, salvo la "Q", la "P" y la "L", las lentejas prefieren los signos aritméticos y el asterisco a los demás símbolos. También parecen inclinarse por el "Ctrl" y el "ESCAPE". ¿Por qué? La ciencia todavía no lo sabe pero Martinowsky está en ello. Ahora se propone repetir los ensayos con el idioma chino y el árabe para poder sacar conclusiones bio-antropológicas de mayor alcance.

Entre los experimentos proyectados está eliminar el teclado y sustituirlo por una pantalla con números y letras (como las que usan los oculistas) para ver si se repiten los resultados y, posteriormente, ir poniendo números pares e imperes, fraccionarios, negativos y algún que otro logaritmo neperiano para ir acotando la rama de las matemáticas preferida por estas leguminosas.

Algunas hipótesis apuntan al alto contenido en hierro de las lentejas para esta extraña tendencias y esto iniciaría una nueva ciencia botánica que Martinowsky ha bautizado como Psiconeurobotánicagatronómicooptica y con la que espera ganar alguno de esos premios que dan a las jóvenes promesas de la ciencia.

Frase corta: "Un loco no es más que una minoría de uno". (Martinowsky, desde su residencia temporal en el psiquiatrico de Leganés)

25/5/14

Los chinos





Esto no se hace. Alguien debería prohibir poner una tienda de porros delante de un colegio o un bar frente a la sede de alcohólicos anónimos. Pues algo parecido me ha pasado a mi. Justo ahora que me estaba curando de la "chinitis crónica de cada primavera", van, y me ponen al lado de casa no una sino dos inmensas superficies de "chinos" que son como IKEA pero a lo bestia. Tienen de todo y no cierran nunca.

Y yo, que como Oscar Wilde, lo resisto todo menos la tentación, estoy casi sin poder entrar en casa. Hay quien va a museos, o al campo, o de copas. Yo, mientras me dura el ataque, me voy de chinos. Como son tantos y muy listos, inventan cosas increíbles. ¿Quién puede resistirse a una lámpara portátil minúscula que va con pilas y cuesta 3,5 euros? Si casi cabe en el bolsillo del pantalón y ese es el precio de las tres pilas en la tienda de siempre.  ¡¡¡ Y dice que dura 100.000 horas !!!, (que son 11'415525 años). Voy a comprobarlo.

Como experto en chinos de todo a un euro puedo aconsejar que nunca hay que comprarles tierra para plantas (porque es serrín teñido) ni relojes de 1,50 euros porque nunca he visto nada tan objetivamente espantoso pero...¿el resto?....igual que en las otras tiendas a mitad de precio.

De acuerdo que son los culpables de que no salgamos de la crisis porque sus precios son la emitad (por lo menos) que los de las tiendas españolas. También de acuerdo en que nos están invadiendo y comprando media España. Pero lo que no es cierto es que se les engañe como a chinos. De hecho el de debajo de casa, que ya es amiguete, dice que no sabe chino y que es del Atleti. Hoy estaba medio depre por algo muy grave que, al parecer, ha sucedido en Lisboa.

Frase corta: "王明: 是 什么?李红:这 是 书。王明:那 是 什么?
/那 是 什么?/那 是 /那 是 …… ?". (anónimo)



10/5/14

Otros profesores.







Con el tiempo he ido aprendiendo que hay muchos más profesores que los que figuran en el Ministerio de Educación. Tengo localizados a bastantes de ellos  y suelo ir a sus clases con un cuaderno de apuntes que luego paso a limpio en casa. Porque de Neurobiología hay textos y uno solo tiene que estudiarlos pero....¿Dónde (y cómo) se aprende a distinguir los tipos de tejidos, los alimentos alcalinos o las ceras para muebles?

Algunos ejemplos de mis profesores particulares son los dependientes de las grandes superficies, los de algunos comercios, las señoras que hablan en la mesa de al lado en las cafeterías, algunos familiares y ese gran invento de anuncio que dice: "...lea detenídamente las intrucciones de este medicamento y consulte al farmacéutico". 

Mi plan es reunir todos esos apuntes, escribir un libro que se llamará "Guía para andar por casa", forrarme y luego dedicarme a lo que de verdad me gusta que es ir por los sitios tomando apuntes de las clases que me dan los profesores que me voy encontrando por ahí.

Capítulo primero. ( Resumo la clase que me ha dado la asistenta sobre cómo usar la lavadora y lo que hay que poner en el chisme ese de los líquidos para que la ropa no salga hecha un Cristo o desteñida):

1. Antes de meter las cosas en la lavadora hay que separar la ropa por tipo de tejidos. Esta es la parte más difícil porque primero hay que saber  distinguirlos y eso no es nada fácil. En el paleolítico sí porque solo existía la piel de oso o de cabra pero ahora es toda una asignatura.

El otro día me hablaron del tafetán y que lo conocía todo el mundo. La cara que puse, traducida, significaba: ¿Y eso que (coño) es? ¿Un pescado? ¿Un antidepresivo? Pues no. Resulta que es... ¡¡ una clase de tela ¡¡ que usamos a diario y que fue toda una revolución en el misterioso mundo de la ropa.

Total que ahí apareció un continente desconocido para mi y en estudiarlo estoy. Como otras muchas veces me he repetido, "hay otros mundos, pero están en este"

Frase corta: "A todos se nos ocurren al día miles de ideas. El problema está en distinguir cuál de ellas no es una gilipollez". (Einstein (creo))

Resumen del apartado primero del capítulo primero de la sección primera de mi futuro best-seller:

CUADRO DE ALGUNOS (POCOS) TIPOS DE TELAS



Acetato
Acrílicos
Alpaca
Angora (Mohair)
Cabra de Angora
Cachemira
Castor
Chalís
Chifón o Tul(Velo, Gasa de Seda)
Conejo Angora
Crepé 
Damasco(Damask)
Douppioni
Dril
Dry Feet
Franela(Lanilla)
Gabardina
Gasa
Georgette
Ignífuga
Ipora
Lona
Mezclilla(Dril de algodón o azul de Vergara)
Nailon o Nilón(Nylon)
Organdí(Organdie)
Oxford
Paño
Pelo de Camello
Pie de Pool(Pata de gallo, estrellado.)
Polar
Poliéster
Pongee
Popelina
Punto Espiga(Tweed)
Quick Dry
Raso o Satín
Rayón(Viscosa)
Rip Stop
Satén (Sateen)
Seda Natural(Tussah)
Supplex
Tafetán
Tela Elástica(Spandex)
Terciopelo(Velvet)
Vellón
Velur(Velour)

(Continuará).....

24/2/14

Otras guerras






Además de las guerras grandes (que usan bombas y aviones) y las pequeñas (los glóbulos blancos contra las infecciones) hay otras que no salen por la tele pero que también producen sufrimiento y daños colaterales.  Creo que habría que clasificarlas y, como por más que busco (en Internet) no encuentro ninguna, voy a intentar hacer una especie de zoología de estas guerras y darle un nombre: la guerrosofía.

Primero la descripción de las especies. Entre las grandes y pequeñas están las guerras un poco grandes y las un poco pequeñas. Ejemplos de las primeras son las  que se traen las cadenas de televisión con los programas y contraprogramas, la de los supermercados compitiendo con los precios, las de los vendedores de tienda contra los manteros de calle, las compañías de telefonía móvil entre sí, la de los policías y ladrones, la de los inspectores de Hacienda contra los patriotas hispano-suizos….. Las guerras un poco pequeñas son las de los dentistas (desde mi ventana veo cinco), las de la suegras con las nueras, los enfados en las parejas, las reclamaciones ante los empleados de las compañías, la que uno tiene con los vecinos ruidosos o con los que llaman por teléfono durante la siesta, etc…

Luego están las guerras unipersonales entre la que se encuentran la de la conciencia contra la culpa, la del escritor con la hoja en blanco o el pintor con el lienzo, la memoria contra el olvido, el deber contra la pereza,... En este grupo se incluirían también la del trabajador contra su despertador, la que mantenemos con Windows 8 y sus puñeteras actualizaciones o con las instrucciones del móvil, o contra el sol en verano, o contra el tabaco, los michelines, etc….

En un grupo aparte se me ocurre meter las guerras muy muy pequeñas, por ejemplo la que libran los electrones por ocupar un lugar en su órbita de los átomos, o las del oxígeno contra el hierro que trata de no oxidarse. Luego hay otras algo más grandes como las batallas entre ejércitos de hormigas o las que salen en los documentales de la jungla. A este grupo lo llamaría “grupo cajón” o pendientes de clasificar, como los “estados límite” en psicología, que no se sabe muy bien qué lugar ocupan.

Cuando uno se pone por la mañana las gafas de ver guerras, y a mi me sucede a veces, tiene que darle la razón a Einstein al decír que si dios le hubiera consultado antes de crear el mundo, le hubiera dado algunos buenos consejos. Pero si se pone las gafas de fotógrafo, o si está enamorado, o si le duele la espalda, se ve el mundo de distinta manera. En este caso tiene razón Campoamor cuando dijo que “en este mundo traidor nada es verdad o es mentira y que todo es según el color del cristal con que se mira”. O el proverbio ruso de que “dos tercios de lo que vemos está detrás de nuestros ojos”.

Hoy me he puesto dos gafas a la vez: Una es la de ver enemigos en todos los creadores de programas que nos obligan cambiar de ordenador cada poco tiempo.  Otra es la de ver profesores amables en todos los dependientes de las tiendas a los que les estoy dando el coñazo buscando cosas absurdas. Por eso estoy cabreado y contento a la vez.

Frase corta: “Lo más triste después de un ejército vencido es un ejercito vencedor” (Alejandro Magno )

15/2/14

Esculturas realistas.



Después de casi 2800 años ya se ha resuelto el problema filosófico de si hay cosas objetivamente bellas  o si para gustos están los colores. Desde Platón,  esos seres extraños a si mismos que se llaman filósofos  han debatido sobre el asunto sin resultado,  o con resultados distintos. Lo que han dicho se estudia en la asignatura de Estética.

Para unos (Stendhal)  la belleza es " une promesse de bonheur" (una promesa de bienestar). Para la Real Academia de la Lengua es "armonía y perfección que inspira admiración y deleite".  Para otros es lo que agrada a la vista, o al oído, lo que posee simetría, lo que resplandece por verdadero, etc.....

La respuesta, en parte, se ha encontrado donde se resuelven muchas de las cuestiones filosóficas: en la neurobiología. Tras un estudio con miles de personas de muchos lugares distintos y utilizando encefalogramas, resulta que hay una belleza objetiva y universal, que tiene base genética, y que proviene de nuestros antepasados primates. A todos los humanos nos resulta bello un paisaje verde y con árboles (pero no demasiados)  parecido al de la sabana de la actual Etiopía. Ya se conocen los circuitos cerebrales donde reside el placer estético de esta visión (los circuitos de recompensa del encéfalo) y hasta las moléculas implicadas, que resultan ser comunes a las que se activan por el amor, la nicotina, la cocaína, el sexo, la música y otras muchas cosas más.

También se conocen los  beneficios para la salud de vivir un entorno "bello" y, en concreto, para los sistemas  inmunitario y endocrino. El resultado es que se previenen muchas enfermedades, se gasta menos en antigripales y se vive más y mejor.

Todo esto viene a que, como urbanita, necesitaría unas plantas en la terraza para estimular mis  circuitos de recompensa del cerebro, pero que no tenga que regarlas, porque esto, un día, bien, pero muchos es un coñazo y la asistenta tiene vértigo y dice que ella no sale.

La solución la he encontrado, como muchas veces,  en IKEA, en concreto en la sección de "esculturas realistas inductoras de la secreción de dopamina y oxitocina" que algunos indocumentados llaman "el pasillo ese de las plantas artificiales".  Tienen tantas ventajas que necesitaría otra entrada de estas para describirlas.






Estas esculturas-plantas son ahora tan reales que cuentan el caso de un jardinero nuevo en una urbanización que se pasó bastante tiempo regando unas hasta que un vecino le avisó de que eran de plástico.

Frase corta: "Verde que te quiero verde,  verde viento, verde rama  el barco sobre la mar  el caballo en la motaña  verde, que yo te quiero verde si si  yo te quiero verde ay ay  yo te quiero verde.". (anónimo)

9/2/14

Un enigma. El bostezo.







Primero las piezas del puzzle: los fetos humanos bostezan ya desde la undécima semana de gestación. Los adultos lo hacemos, de media, unas ocho o diez veces al día, sobre todo tras las comidas y al anochecer. También los hacen los vertebrados (mamíferos, reptiles y aves aunque no está claro si los peces). Está mal visto en casi todas las culturas. Produce satisfacción y más si se abre la boca.

Más piezas: bostezamos cuando estamos cansados o con hambre pero también lo hacen los paracaidistas antes de saltar, los policías antes de emprender una acción, los leones antes de cazar en grupo, los monos antes de hacer cochinadas o los humanos cuando debemos emprender un asunto con alguien. Esto significa que tanto el aburrimiento como el miedo y el placer son desencadenantes del bostezo.

El enigma es: ¿Por qué bostezamos? ¿Y por qué es tan contagioso? ¿Por qué los esquizofrénicos y psicóticos no se contagian mientras que las personas solidarias (es decir, empáticas) lo hacen más a menudo? ¿Porque ha sobrevivido este comportamiento tan antiguo en la evolución? ¿Y por qué algunos lectores han llegado hasta aquí mientras otros no han pasado del primer párrafo?

Hay varias hipótesis que se debatieron en el Primer Congreso Internacional sobre el bostezo celebrado en Paris en 2010. Unos dicen que el bostezo aumenta la concentración de oxigeno en la sangre y actúa como despertador. Otros que refrigera el cerebro, que protege el oído interno, que ejerce una función comunicativa......

Pero todas estas hipótesis son falsas porque hay datos que las refutan. ¿Entonces, cuál es la respuesta? De momento la única respuesta es que todavía no hay respuesta. Habrá que esperar.

Frase corta algo larga: "Auuuuuuuuuummmmmmmmmggggggggggggggggrrrrrrrrrrrrr". ( Yo, y qué a gusto me quedao)